A Antena 3 previligou a criação de blogs para que os animadores comuniquem com os ouvintes.
Aqui vão alguns links:
Prova Oral
Manhãs da 3
A Voz da Tribo (um excelente programa, por sinal, da Ana Marta).
Há outros.
25.8.06
Sorteios
Gostei do sorteio da Taça UEFA. O Rapid de Bucareste é uma equipa ao alcance do Nacional. A fase de grupos deixa de ser uma miragem.
Já na Liga dos Campeões, o "meu" Sporting teve uma sorte desgraçada. Bayern e Inter, mais uns russos são o pior que poderia ter calhado.
Mesmo assim, e acho que não sou só eu, creio que o Liedson, o Moutinho, o Ricardo e a restante rapaziada terão uma palavra a dizer na discussão da passagem à segunda fase.
Já na Liga dos Campeões, o "meu" Sporting teve uma sorte desgraçada. Bayern e Inter, mais uns russos são o pior que poderia ter calhado.
Mesmo assim, e acho que não sou só eu, creio que o Liedson, o Moutinho, o Ricardo e a restante rapaziada terão uma palavra a dizer na discussão da passagem à segunda fase.
21.8.06
T(ake) A(nother) P(lane)!
Aeroporto do Porto Santo, um dia de Verão.
Dirigi-me ao balcão da GroundForce (seja lá o que isso for) para pagar os portes de uma encomenda.
Entreguei os 150 euros que me foram pedidos e, tal como me fora indicado pelo funcionário de serviço, dirigi-me ao quiosque dos jornais. Para chamar a funcionária do Aeroporto, entretida em amena cavaqueira com a menina da tabacaria. O que, de tão habitual já se tornou rotineiro.
Contrafeita ao ver-se obrigada a voltar para a mesa onde, supostamente, deveria sentar-se a justificar o ordenado, a funcionária resmungou qualquer coisa na línguagem hermética utilizada pelos servidores do estado quando alguém lhes diz para trabalhar. E, com os modos de quem não achou graça nenhuma a brincadeira, pegou num telefone para chamar uma "colega". Que me acompanhou até ao Armazém de carga.
Atravessei várias portas assinaladas com "entrada não autorizada". Acompanhado pela "colega" e sem ver vivalma. E cheguei a um espaço quase vazio. No armazém faziam-me companhia três caixotes atirados para cima de uma palete, uma empilhadora, e um tipo de farda azul deitado a um canto.
Apareceu-me, saido de uma porta que eu não vira, um baixote munido do poder de anunciar o destino a quem ali chegava. Que olhou para a carta de porte que lhe estendi à frente do nariz. Que revirou a carta de porte que lhe pus ao caminho. E que me disse:
-Ainda nã chegou!
O diálogo é surrealista:
- E então, os 150 euros que paguei?
- Nã sei
- E quem saberá?
- Nã sei
- Mas que merda é esta?
- Nã sei. Vou procurar melhor!
- Procurar o quê? esta porra tá vazia. A não ser que existam portas secretas...
- Nã sei
- O quê, se há portas?
- Isse nã há...
- Foda-se!
Com o papel na mão, e já sem a "colega", voltei à GroundForce.
Reclamei que a encomenda não tinha chegado. Mas que já a tinha pago.
O tipo de bigode que estava atrás do balcão prometeu que "ia ver". Mas que tinha de fazer uma "coisa" primeiro. E então levantou-se e com olhos de diarreia correu para a casa de banho.
Apareceu cinco minutos depois.
- Então vamos ver o que podemos fazer...
- É isso, veja lá.
Telefonou para cinco números diferentes. Ninguém sabia de nada. Mandou dois faxes. Não teve resposta a nenhum. Encolheu os ombros.
- É esperar que respondam
disse, resignado. Passara quase hora e meia.
Recorri ao meu instinto de sobrevivência.
Peguei numa agenda telefónica que o tipo de estendeu. Comecei a marcar números.
- daqui é Lisboa
- e não me pode passar ao Porto?
- não. Desculpe. Tente o 22 qualquer merda!
- Se quiser alterar a sua reserva, marque 1. Se quiser informações sobre horários marque dois...
- Se quiser que a merda do mundo exploda marque 44...
- O Call Center da TAP...
- R'áis parta a TAP!
- Desculpe. Este é o serviço de informações. Marque o 22 a puta que o pariu...
Após ter marcado 22 vezes (aproximadamente) a combinação 22 (com o meu telefone, obviamente, já que o funcionário esgueirara-se, mais uma vez, por um atalho, para o caminho de paz interior que descobrira nos lavabos), consegui que alguém me atendesse.
- Vamos ver o que se passa..
- Veja lá...
- Humm,
- Sim?
- Não sei de nada!
- Desculpe?
- Não me chegaram reclamações daí "de" Porto Santo...
- Mas o seu colega enviou dois faxes...
- Para aqui não foi!
- Entendam-se!
Passei o telefone ao mais assíduo frequentador das retretes públicas da ilha.
Esperei mais 15 minutos.
- A gente liga-lhe assim que souber alguma coisa...
- Que remédio!
Pelo que soube depois, os meus caixotes ficaram esquecidos (literalmente) no Porto. E o Porto Santo reclamou. Para o faxe errado!
A encomenda chegou dois dias depois. E eu paguei a urgência que tinha em recebê-la. Ninguém me reembolsou ou pediu desculpa.
O baixote encolheu os ombros. Pareceu-me ouvi-lo dizer
- É a vida!
(Este ano, foram às dezenas os passageiros ou os receptores que sofreram com os atrasos - ou mesmo com o desaparecimento - de bagagens e de encomendas. Sei do caso de um casal jovem do continente que, após quatro ou cinco dias sem bagagem, regressou a casa. E não foi o único. Enquando vivia o meu filme privado, vi que alguns dos passageiros de um voo que acabara de chegar passavam pela mesma provação. O mau serviço da TAP - e dessa tal de GroundForce - poderá ser um óbice ao nascimento de um destino turístico. Ainda por cima, o parto, por si só, é difícil. Com a "ajuda" do enfermeiro TAP poderá tornar-se impossível).
Dirigi-me ao balcão da GroundForce (seja lá o que isso for) para pagar os portes de uma encomenda.
Entreguei os 150 euros que me foram pedidos e, tal como me fora indicado pelo funcionário de serviço, dirigi-me ao quiosque dos jornais. Para chamar a funcionária do Aeroporto, entretida em amena cavaqueira com a menina da tabacaria. O que, de tão habitual já se tornou rotineiro.
Contrafeita ao ver-se obrigada a voltar para a mesa onde, supostamente, deveria sentar-se a justificar o ordenado, a funcionária resmungou qualquer coisa na línguagem hermética utilizada pelos servidores do estado quando alguém lhes diz para trabalhar. E, com os modos de quem não achou graça nenhuma a brincadeira, pegou num telefone para chamar uma "colega". Que me acompanhou até ao Armazém de carga.
Atravessei várias portas assinaladas com "entrada não autorizada". Acompanhado pela "colega" e sem ver vivalma. E cheguei a um espaço quase vazio. No armazém faziam-me companhia três caixotes atirados para cima de uma palete, uma empilhadora, e um tipo de farda azul deitado a um canto.
Apareceu-me, saido de uma porta que eu não vira, um baixote munido do poder de anunciar o destino a quem ali chegava. Que olhou para a carta de porte que lhe estendi à frente do nariz. Que revirou a carta de porte que lhe pus ao caminho. E que me disse:
-Ainda nã chegou!
O diálogo é surrealista:
- E então, os 150 euros que paguei?
- Nã sei
- E quem saberá?
- Nã sei
- Mas que merda é esta?
- Nã sei. Vou procurar melhor!
- Procurar o quê? esta porra tá vazia. A não ser que existam portas secretas...
- Nã sei
- O quê, se há portas?
- Isse nã há...
- Foda-se!
Com o papel na mão, e já sem a "colega", voltei à GroundForce.
Reclamei que a encomenda não tinha chegado. Mas que já a tinha pago.
O tipo de bigode que estava atrás do balcão prometeu que "ia ver". Mas que tinha de fazer uma "coisa" primeiro. E então levantou-se e com olhos de diarreia correu para a casa de banho.
Apareceu cinco minutos depois.
- Então vamos ver o que podemos fazer...
- É isso, veja lá.
Telefonou para cinco números diferentes. Ninguém sabia de nada. Mandou dois faxes. Não teve resposta a nenhum. Encolheu os ombros.
- É esperar que respondam
disse, resignado. Passara quase hora e meia.
Recorri ao meu instinto de sobrevivência.
Peguei numa agenda telefónica que o tipo de estendeu. Comecei a marcar números.
- daqui é Lisboa
- e não me pode passar ao Porto?
- não. Desculpe. Tente o 22 qualquer merda!
- Se quiser alterar a sua reserva, marque 1. Se quiser informações sobre horários marque dois...
- Se quiser que a merda do mundo exploda marque 44...
- O Call Center da TAP...
- R'áis parta a TAP!
- Desculpe. Este é o serviço de informações. Marque o 22 a puta que o pariu...
Após ter marcado 22 vezes (aproximadamente) a combinação 22 (com o meu telefone, obviamente, já que o funcionário esgueirara-se, mais uma vez, por um atalho, para o caminho de paz interior que descobrira nos lavabos), consegui que alguém me atendesse.
- Vamos ver o que se passa..
- Veja lá...
- Humm,
- Sim?
- Não sei de nada!
- Desculpe?
- Não me chegaram reclamações daí "de" Porto Santo...
- Mas o seu colega enviou dois faxes...
- Para aqui não foi!
- Entendam-se!
Passei o telefone ao mais assíduo frequentador das retretes públicas da ilha.
Esperei mais 15 minutos.
- A gente liga-lhe assim que souber alguma coisa...
- Que remédio!
Pelo que soube depois, os meus caixotes ficaram esquecidos (literalmente) no Porto. E o Porto Santo reclamou. Para o faxe errado!
A encomenda chegou dois dias depois. E eu paguei a urgência que tinha em recebê-la. Ninguém me reembolsou ou pediu desculpa.
O baixote encolheu os ombros. Pareceu-me ouvi-lo dizer
- É a vida!
(Este ano, foram às dezenas os passageiros ou os receptores que sofreram com os atrasos - ou mesmo com o desaparecimento - de bagagens e de encomendas. Sei do caso de um casal jovem do continente que, após quatro ou cinco dias sem bagagem, regressou a casa. E não foi o único. Enquando vivia o meu filme privado, vi que alguns dos passageiros de um voo que acabara de chegar passavam pela mesma provação. O mau serviço da TAP - e dessa tal de GroundForce - poderá ser um óbice ao nascimento de um destino turístico. Ainda por cima, o parto, por si só, é difícil. Com a "ajuda" do enfermeiro TAP poderá tornar-se impossível).
Teatro de absurdos
Lech Walesa pensa renunciar à honraria de cidadão honorário de Gdansk para não a compartilhar com Gunther Grass. Razão tem o escritor alemão: o mundo é uma teatro de absurdos!
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